heart in peace

渐渐的，我终于意识到了这是怎样的结局，我应该从混沌中醒来了，我应该好好思考一下这个让我深深爱了六年的人，到底是一个什么样的人……什么样的人能做到不声不响的悄悄离开，如果换做是我，我会怎样呢？我能做到吗？

可是，我不会恨他，我原谅他的沉默，因为我知道他内心和我一样的痛苦，我相信我们的爱是真实的。有的时候想当做他已经死去了，可是觉得自己这样太自私，如果两者可以选择，我宁愿选择现在这样，至少我知道他还活在地球的某一个角落，也许和我的生命不会再有交集，可是只要这个人依然存在，就会让我对未来有着一种期待，即使是万分之一的可能。

也许，这并不是结局。

 

有一天,当我流下第十万滴眼泪的时候,你光芒一样地出现在我面前,轻轻对我说:"我回来了,我的爱人!"

题目索性就叫更新了吧,真的没什么事好写,但是2个月不更新也着实不像话

 

我还活着,放心吧~

 

其实我是什么都不敢写,直到我讲出事实的那天,我会好好整理我这一段错落的生活

或许永远没有那么一天.......

 

是不是真正的死亡才会带走所有的罪恶,不然哪里才是我的藏身之处呢?......不过我并没有寻死的意思.

李博又面对着一个十字路口了，感觉他的生活中满是十字路口，满是令他摇摆不定满心矛盾的选择……这次他又会走出怎样的一步呢？

 

我也开始面对我的十字路口，似乎从前从未遇到过如此艰难的抉择，我又将走出怎样的一步呢？

 

 

心情好的时候，总是没有写BLOG的欲望……

 

过了一个多月忙碌充实，心境平和的日子。每天早起，背单词，有空的时候就跑图书馆，复习功课，查资料，享受紧张生活缝隙中偶有的小快乐……很喜欢这样的生活，真的。

 

但是，时光总要流逝，事情总要发生，伤痛总是再所难免。人们总是希望拥有没有痛苦的生活，然而“无痛”的生活又是怎样的呢？没有疼痛却并不代表不受伤害，只是没有感觉罢了，这样真的好吗？受了伤害而全然不知，不知警醒，不知提防，不知反省，不知躲闪……总有一天会遭遇致命的伤害吧……

 

自诩很勇敢，很坚强，或者是希望自己这样吧！不然又能怎么样呢？倒下吗？屈服吗？决不！不管什么样的逆境，不管会走得多么艰难，我决不能容忍自己软弱下去。

 

但我还是不明白，一旦陷落，为什么就这么难以逃脱呢？为什么每当我探头出来开始对着阳光微笑的时候，就会有一双毫不留情的手重新推我坠落呢？真正的生活难道就是这么残酷吗？还是从前的我太天真了？

 

给自己一个这样的夜晚来吞饮痛苦，会心痛，会流泪，然而最终我会安静地睡去……梦中的我会脱去一切沉重，像云一样飘渺轻盈……当我再次睁开双眼，依然是个快乐的孩子！

女人唯一不变的是善良，这是真理------JAS刚刚这样告诉我

 

我多么希望自己是一个内心能自然流露善良的人，但是我就是一个心藏魔鬼的人

 

当我经历一件痛苦的事时，我竟然希望和我同样情况下的人也经历这样的痛苦，这样才是公平，这样我才能压制我内心强烈的不平衡感。我不能够善良一点，自己已经体会这样的痛苦了，应该希望别人尽量远离这样的痛，我却希望看着别人也掉进来……看啊！我就是一个魔鬼！

 

当然，我内疚！可是我却拿自己的内疚当做脱罪的借口……“看啊！我内疚了！所以我本性还是善良的！”……天啊！多么可怕自私的魔鬼啊！

 

别人真的掉进来了，我开心了？我还不知道？“真掉进来了？”……无可救药的魔鬼啊！！！

有些事情发生了，我应该怎样呢？惊恐，伤心，绝望，被安慰，寻找勇气，重新乐观坚强……？

 

我似乎完成了这个过程，我现在可以安心入睡，可以大口吃饭，可以开心的笑，我已经正常了。

 

是吗？为什么当我坐在安静的湖边，吹着舒适的拂面的清风，心情不能再像从前一样自然而然的飞扬起来；为什么当我听到喜欢的轻快小调时，我的心不能再跟着跳动的音符悠然起舞；瑰丽的晚霞让我想起火烧亚特兰大的悲壮；校园夜晚小路旁温馨的路灯下我只看到被拉得长长的凄凉的身影……我的心沉溺了。

 

我真的从心里接受现实了吗？还是依然在逃避……

昨天也不知道是哪根筋不对了，竟然很想去铁西看看。我很后悔我去了，看了满眼的伤心……

 

先是去了36中。多希望萃文还在！没有了萃文的36仿佛和我没有任何关系……也的确没什么关系。想起那时的生活，我们初中部的一帮小朋友和36高中的大家伙们混在一起，但是我们有自己的小天堂——一个只有6间教室的2层小楼，简易得很，但是我喜欢，喜欢得要命！一点都不是矫情！感觉那个小楼包住了一个温馨的小世界，身边只有珍贵的朋友，暗恋的人，搞笑的老师，连书本都会变得招人喜欢；想起另人振奋的初雪，某个另人心动的金黄色的傍晚，还有窗子外面那棵被疑似臭椿的东西~嘿嘿。对了，还有门口那棵发芽特别晚的怪树，搞得我每年春天都担心它是不是死掉了~

 

记得小三儿家在学校附近,还想见见呢,结果他人在学校,真是不巧,以后可能没什么机会见面了!

 

然后去了那家我以前经常光顾的碰碰凉,我爱死了那里的酸梅汤~~结果味道也不对了,好淡,肯定是偷工减料了,让人失望!觉得很无聊,都不知道该去哪里了,想起了我的小学。我小学是在姥姥家上的，姥姥搬走后我一直没去过那边了，有2年了吧……是该回去看看了，还有我小学的朋友，童年最好的玩伴，都住在那边。

 

于是我决定去那边看看了，现在想来，真是个另人伤感的决定……因为我看见的只有废墟，只有一片废墟了！！！我的小学，姥姥家，好朋友的家，我们的秘密据点……一切的一切，都消失了。仿佛我7岁到12岁的这段人生也被活生生地抽掉一样，疼啊！我悄悄的哭了，我没想到自己的情感是如此的脆弱，还是说这样的哭是很正常的呢？

我努力的回想，却怎么也想不起来我最后一次来到这里是什么时候，当时是怎样的情景，就像你发现有一个人你再也见不到了，却记不得你们的最后一面是怎样的。我很讨厌这样的感觉。

我打听小学的下落，不知道被搬到哪里，可是我得到的答案是它被拆分了……于是我的又一个母校没有了！我的小学和初中都没有了，尤其是小学，连一丝一毫的痕迹都没有留下。

 

这一天是8月13日

 

现在才写好这篇文章，现在的心情也平静多了。因为当时是事先没有任何心理准备直接看到那样的情景，所以才感觉很震惊，心理落差很大吧！其实这样的事情以后还要不断的经历。人，要学会珍惜，也要学会舍弃，更要学会把珍贵的东西好好珍藏在记忆里！有形的东西早晚有一天会化为无形，只要它在你心里就好！

暑假过了1/2了，也有一点厌腻的感觉了，所以，生活从完全猪式变成半猪半人式~

最重要的事情依然一点进展都没有。拷回来的好多论文竟然打不开，换了好几个软件都不行，这破电脑怎么竟是怪毛病！虽然有了偷懒的借口，但是还是觉得很可惜，完全打乱了我的计划，我的综述只能一拖再拖，现在最担心回去之后导师向我发飙了……

英语也是没怎么看，就拿英文电影充数了……嘿嘿~还好我的韩语计划马上就要有进展了，已经跟我小徒儿约好上课，乖徒弟，这次着实让我这个师傅感动一把！

 

硬盘拿到手啦~160G，8M缓存才485！Jas干活真让人放心啊~！不过这家伙……变沧桑了不少，胡子拉碴的~他个人形容是“猥琐”，有待研究。眼前的这个人和9年前可是完全不同了，或许这就是最真实的他，或者是后来的转变（似乎是在他高中时候），现在的他很开朗，人缘好得不得了，健谈的功夫也让我很是佩服，这对与他是一个很好的转变，对于我却是有着决定性的意义……记忆我会好好珍藏，不过我更喜欢看到他现在的样子，一个好朋友的样子~

 

每天饭后喜欢出去到处游荡，但每次出去心里都会有悲凉的感觉，强烈的物是人非感。有一次去了高中他们经常去踢球的体育场，还是那个样子，只是旁边加了围栏。我站在外面看了很久很久，恍惚间似乎感觉场上的那些身影也变得熟悉了，但我知道，有一个身影是我以后不可能再看到的了……他们现在会不会还约着踢球呢？很想看他们踢球啊~

从期末考试,到广州之行,到家里电脑硬盘报废

我暂别了我的BLOG一个月之久,对不起它不说,也对不起偶尔抽空到这里瞧瞧的各位

还好,我回来了~~~~

 

我终于又有MP3了,辛辛苦苦撑了一个多月没有MP3的日子,看着现在手边的魅族miniplayer我的嘴都有点合不拢了.此MP3的来历极富传奇色彩,多亏贵人相助啊~

 

没回家之前疯狂想肉肉,结果回来还是同样的失望,想它干嘛啊,它根本不记得我了,就知道瞪我,离我远远的,喂它吃的也没用,吃完就跑,太让我伤心了,小时侯和我那么好~可是还是狠不下心来对它不好,我有恋猫癖??一个小师弟说的,是也无所谓,就是喜欢,有什么办法呢~

 

回家的日子很落寞,聚会没赶上,朋友也没怎么见,没有想做的事情,没有想去的地方,只有想念却见不到的人……

 

 

正在考试月中煎熬，下个月7号才能解脱

好久没有更新我的BLOG，有人问我是不是不想继续写了。呵呵~因为我在忙着考试啊~~

虽然每天还是会浪费掉大把大把的时间，但是失去了没有压力、悠闲自在的想写东西的心情。

其实最近还是发生了不少，可以说是很多的事情，但都不是那种让人振奋的好事情，不写也罢，也不是什么值得回忆的……值得回忆的事，我自然也会记在心中。

 

……哈，对了，差点忘记说，我已经决定暑假回家了，如果有谁很想我的话到时候可要找我玩哦~嘿嘿！自我陶醉一下！！

 

……不会一个都没有吧……

 

好了好了~复习去了~

六一来了~

是我奶的生日，祭日是哪天我忘记了~

有一年她过生日的时候，7，8岁吧，她家大母猫发威，把我手给狠狠得挠了~小拇指的肉都翻起来了，流了很多血，我奶说“你咋就恁淘呢？”，就走开了~因为我是女孩子，她不喜欢我，也讨厌我妈……现在手指上还有一个疤，这件事我能记一辈子~

她死的时候很惨烈，听说是七窍流血，我没看见，我妈找了些借口，坚持不让我去~挺遗憾的，应该是个挺壮观的大场面，没见着~现在经常去医院了，每次看到病床上有一大滩血迹的时候，我总是会想当时是什么样子的~

 

 

还有一年的六一，我穿上新买的白纱裙像个小公主一样，跑到楼下去跳皮筋儿，我姥就端个小板凳坐在傍边看我跳，那天天气特别好，太阳暖暖的，金黄金黄~

 

 

奇怪了，记忆中只有这么两个六一存在过……其他的都是怎么过的？

5月21日是小叉的生日，很希望能对他说一声--生日快乐

和叉的联系真的越来越少了，因为我本来就不是一个喜欢主动联系别人的人，总是内心惦记着，行动上却毫无表示，我很希望我的朋友们能够体会到我内心对他们的感情，而忽略我行为上的冷淡，可实际上……实际上我也不知道他们怎么想的，呵呵~

叉，现在一定很忙，压力应该也很大，我只能默默的祝福他，早日达到他梦想的彼岸，他的心，他的爱，他的牵挂，都在那里啊！

 

夜太深了……

生病了，最近。

什么事情都懒得做，浑身一点力气   都没有

趁机会又逃掉不少课

昨天，体格检查考试，抽到心脏，结果我连心尖搏动都触不到，数肋间都数不明白，手也是软软的，被老师说手型不对。后来一个老师发觉了，问我是不是不舒服，我说生病了……然后我竟然哭了，难以克制的哭泣，奇怪，为什么呢？当时，我的心里是怎样一种情感在作怪呢？

后来被劝到跟下一组重考

只要坐在电脑前才会觉得自己是个正常人，一走动就觉得全身瘫软

我生病了……

今天，终于忍着心痛把猫眯送走了。

这是我的第三只猫眯，但是很遗憾，我有缘遇到它，却无法把它养大了。

 

是4号那天，我在轮渡附近的马路旁看到它，那可怜的小样子，四脚瘫软地趴在地上，动都不敢动；听说是刚刚差点被车撞到，被一个人拎到人行道上的……我知道我又逃不掉了，每次遇到这种情况，我都没法走开，没法就那么走开，只能抱它回来。

但是，抱回来又能怎么样呢？每次抱猫回来都意味着宿舍内矛盾的激化，纷争的开始。养肉肉的时候就是，还好只一个星期就放假了，然后就拿回家，怨言还少些；养音音的时候简直是……每天满耳都是抱怨，抗议，到处都是火药味，后来只好拿到别人宿舍寄养（其中也是千辛万苦啊），放假再带回家。

我一直不明白，想不通，不是我不懂换位思考，难道会有人对猫眯讨厌到那种程度吗？她们都是善良的人吗？我不敢说喜欢小动物的人都是善良的，但我能不能认为连一只可爱小猫眯都容不下的人肯定是不善良的呢？我可以这样认为吗？

也许是我偏激了，但是，看着那么可怜的小家伙，我却什么也做不了，我很痛心！我知道流浪猫狗有很多很多，但是我遇到它了就是一种缘分，一种美好，我想给它幸福安逸的生活，结束它辛苦的日子。却只能眼睁睁得放掉它……

 

心里忐忑不安地抱着它走到那家卖沙茶面的夫妻小店，那里经常有野猫聚集，有时候客人会喂一点，老板也经常会喂，应该不会很饥饿。还好，老板没有不高兴，还喂了点东西给它，它挺开心的吃了，和那家的狗狗也玩了一会，我才放心很多。不知道它会不会跑掉，知道那里有东西吃应该会经常去那里吧？以后我应该还是可以看到它的吧？

 

它曾经和我在一起生活了3天，我没有给它取过名字，因为我知道它不能和我在一起。

我很想肉肉，想音音，也开始想你了——我的第三只小猫眯！

 

今天是很重要的一天，其实是没有什么大事发生的，只是想明白一件事情。

 

这个世界上总是有一些人在关心着自己，只是有的时候看不到而已

觉得自己有些地方太自私，太不负责了
虽然我是属于自己的，我可以随意决定自己的生活，似乎与他人无关
但是有些做法却让那些真正关心我的人担忧，我的肆意伤害着别人最最真诚的感情
我是不是也应该为别人活 一点点，即使是做做样子

 

很感谢ZT的一番肺腑畅言，让我思索很多

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晚上碰到J,说给他听，他说我又成熟一些，他的赞许总能让我很感动

 

今晚要带着微笑入睡^--^

 

今天又是周五，我喜欢周五的外科见习

不过还是先说说上周的见习吧~

 

4月14日，一个很重要的日子哦，那天，我平生第一次进入了手术室，对于一个立志当外科医生的人当然是再重要不过了！那天，主要是看麻醉，先看了一个吸入式的，没什么感觉，不好玩，也就气管插管还有点意思，之后一个下午就有学，我真的是很有天赋，一学就会，给模拟人插也很顺手，甚至连模拟婴儿都插进去了，很想在真人身上练练啊~后来，看了一个硬膜外麻醉……就没那么轻松了，其实内容是没什么的，很简单，就是在腰椎第2、3间隙，或第3、4间隙插个针头进去，打点局麻药，然后固定就行了，但那个针——那叫一个粗啊~~~而且是打到骨髓腔里去，要深入7、8厘米，老师还一个劲地强调要听到针头突破黄韧带时的“嘭”的一声，我离老师最近，听得最真切，然后就觉得腿开始发软，尤其病人在一痛苦的呻吟……肯定非常痛啊！我不敢去想象，不过，那一时刻起我发誓，如果我以后万一出了什么事，需要做手术，即使是只需要局麻就可以了，我也宁可做全麻，副作用我都忍，这辈子绝对不做硬膜外局麻！！！后来我就蹲下看，借口是不挡到后面的人，实际上……嘿嘿~~~那天是一个主任示教，手法很利落，没出血，听说上一个组见习的时候，出了好多血，有人就晕掉了，其实我还不知道我到底晕不晕血呢。

看完了几种麻醉，老师就让我们自由活动，我期望已久啦~

那天窜了三个手术室，第一个是一个卵巢巧克力囊肿的腹腔镜切除，去的时候已经切完了，在做后期整理，在腹腔内反复的冲洗冲洗，没完没了，每当主刀医生觉得差不多可以了就不知从哪里“呼”地冒点血水出来，但是又找不到出血点，那个医生郁闷到不行，子宫已经被他翻来覆去查了好几遍就是解决不了问题，后来我看到实在烦，就出去了。

然后，看到一个肝胆手术，什么胆囊管切除加肝脏插管，没听太清，病人边上围了好多医生，表情严峻，腹部的开口也很大，血淋淋一大片。我们那天是没有进行无菌步骤的，所以不能靠手术台太近，一不小心被手术护士骂，反正也看不到什么，我就又跑掉了。

最后看到一个骨科的手术，是脊柱断裂的修复，不得不感叹到骨科医生手法之残忍，简直不拿人当人啊，就像在鼓捣猪排骨，捅啊，敲啊，掰啊，凿啊……早有耳闻骨科医生就是木匠，终于亲眼所见，不得不服！

后来时间到了，还要去诊断的见习，很不情愿地被同学拉走了~

狠期待下一次！

 

 

今天的外科见习内容是无菌术，也就是为了保证手术中的无菌环境，医生在手术前要做的步骤。这个要求特别严格，含糊不得呢~

先是洗手，其实是刷手。用消毒的刷子沾肥皂水从指尖开始刷起，一直到上臂的二分之一，指甲缝，手指间，每处都不能忽略，然后清水冲净。每次刷三分钟，反复刷三次……胳膊刷到通红，痛到麻木。然后是灭菌，把手和手臂浸在乙醇里5分钟，然后才能进入手术室。做一个手术得掉多少层皮啊？原来总看到外科医生的手细致白嫩的，难道是刷出来的？

然后，要穿手术衣了，手拿着哪里，方向，穿的动作，手形的保持都有很严格的要求。带手套就更麻烦，原则是手的表面绝对不能碰到手套的外面，手套的外表面也绝对不能触到手套的内表面，一个不小心就被训……

最后就要学如何给皮肤消毒，如何铺手术单了，很简单~

看起来都是很不起眼的事情（和手术操作相比），而且烦琐得要命，但重要程度却不亚于动刀，一个闪失就可能丢掉病人的性命（感染是很可怕的！）。

谨记！！！

学校最近的网络实在是烂到不行，赛尔就是一垃圾啊~

每天BBS的十大里都有狂骂赛尔的贴，有一次被顶到40多页，史无前例！真壮观~

我也有骂~实在是不能忍了，连续一个星期上不来我的BLOG

今天总算有好转~写点东西

最近有好多事情要写呢~~~

3天时间,一气呵成地看完了宫,然后整个人就像傻掉一样了,心情和思维完全陷入另一个世界.

韩剧,我也算看过很多了,列个表~~《蓝色生死恋》,《冬季恋歌》,《人鱼小姐》,《情定大饭店》,《浪漫满屋》,《夏日香气》,《大长今》,《我的名字叫金三顺》,《新娘18岁》,《对不起我爱你》,《爱在哈佛》,《my girl》（电脑真是害人啊~）……虽然很多人鄙视韩剧,但我很喜欢。情节就不多说,很多人讨厌就是因为觉得情节俗烂,的确,韩剧的情节好象就是由无数个偶然和误解堆成的,但并不是毫无可取之处,至少我很承认编剧的本事,能想出那么多插曲,把情节的发展扭来扭去,每部剧第一次看的时候还是挺新鲜挺有趣的。相比情节,我更喜欢韩剧的背景,服饰,对白和说话时的语气神态,当然还有吸引人的演员啦~呵呵，跑题了~

《宫》在背景环境和服饰方面简直做到极致,无可挑剔,再加上另我神魂颠倒的男二号律王子,真是致命的吸引力啊!

迷恋律,应该是因为他那天使一样的笑容,和那种给人很干净的感觉."干净",我不知道该去怎么形容这种感觉,不仅仅是外在,而是整个人的气质和灵魂都干净得另人痴迷.当他悲伤的时候,我会觉得心窝像被狠狠撕裂一样的剧烈却又纠缠不清的痛.

早已过了纯情小女生的年龄,却发生这样的事情,真的有点可笑,有时候我也会鄙视自己,但仍无法摆脱内心的感觉,感情本来就不是意志可以克服得了的东西,即使是飘渺得像梦一样的感情……

真像个梦,我不想醒来.

 

 

本来想在校庆那天写的，但这几天实在没有想写东西的心情，心里痴迷着……

4月6日是厦门大学建校85周年，搞得很隆重，请了6位诺贝尔获奖者做讲座，请了一些世界著名大学的校长，请了同一首歌……我抽到的是同一首歌的票，去看了，很感动，因为请的很多人都是和厦大有关联的，比如林峰，竟然是厦门大学96届土木工程的校友。

那天真的很疯狂，后来回想，我都不太敢相信。其实很多人我都不care的，但是当场的气氛很能挑起激情，尤其是林志炫的出场，让我更加有理由疯狂，因为《凤凰花开的路口》真是太好听了，而且很像是在描写厦大人的心情。那天，也是头一次听信乐团的歌，很惊讶，他们真是不折不扣的实力派，阿信嗓子太棒了，但也只是惊讶多与喜悦，我一心都在志炫的身上，我的位置很靠近舞台，能清楚的看到他的每一个表情，甚至是眼神。他退场的时候我在栏杆后面大叫他的名字，他竟然听到了，竟然回头看了我一眼，幸福啊……

天啊~这还是我吗？

其实，本来想写一些有关陈嘉庚先生的事情（怎么净说同一首歌了？），他真的是很伟大的人，独自创办厦门大学——中国唯一一所由个人创办的重点大学，而且从来没有并过任何学校，厦大的今天都是自己努力的结果。经历这次校庆，我越发敬仰我们的校主，也越发骄傲自己是厦大人。

学校发给每个人一个保温杯，我要小心珍藏~

明天医学心理学期末考试，我现在才开始复习，还是一边上网一边看书，这个学期的学习状态真的很成问题。

觉得也快是毕业的人了，怎么也得拿次奖学金不是，可是又不想自己为这些而被紧紧束缚，我的学习从来不是以奖学金为目的，我只是想学自己认为有用的东西，或者是与课业无关只是自己很感兴趣的东西，但作为一个医学生，我发现这越来越难，甚至快成了妄想，要学的专业的东西简直太多，又不能敷衍了事，不然以后怎么敢给大活人看病开刀啊~

我并不是后悔了学医，相反我很庆幸自己被选择走上这条路，只是慢慢发现为了学医而失去了太多想要的东西，我知道现在的付出在以后会有另一种形式的回报（也许吧~），但人总是贪恋眼前的快乐不是吗？